?

Log in

No account? Create an account

От автора

Если вдруг кто-то сюда заглянет. Все очень просто: если я вас добавила, значит вы мне хочется видеть ваши сообщения в своей ленте; если удалила - значит не хочется. Ну это так, на всякий случай.

Нормальные адекватные люди дальше могут не читать.

Для всех остальныхCollapse )
Окааазывается, у меня рядрм с домом есть метро. Да не просто метро, а метро на котором можно взять и доехать в Европу. Под Босфором. Век живи, век учись.
Моя станция метро - это просто чудо инженерной мысли. Как будто его рыли чемпионы мира по игре в пакмен. Спуститесь, пройдите по изогнутому лабиринту, сделайте полный круг, спуститесь снова, дада, вот сейчас, пройдите еще, дада еще один эскалатор щасщас, ну вот еще лесенка и почтии.
И вот я в этом метро как пещерный человек. Мой маленький домохозяйский мозг, привыкший к решению задач уровня курицу или рыбу? теряется перед постиндустриальным великолепием цивилизации.
К счастью, турки - народ отзывчивый. Особенно к молодым женщинам с силиконовыми сиськами. Дорогу показали, карту заполнили, заботливо довели до вагона. А вот место уступать не хотят.
Да, есть в мире вещи переменные, зависящие от обстоятельств и геополитических факторов. Но есть и столпы постоянства, на которых и держится наш мир. Например, мужики, рядками сидящие в метро и притворяющиеся спящими.
Я зато сразу вспомнила все навыки москвича по распихиванию локтями, протискиванию вглубь вагона и молниеносному заниманию освободившегося места. Опыт не пропьешь.
Но фиг с ним с метро. Что я, метро не видела. Главное чудо турецкой инженерной мысли - татата!!!! - готовы? - МАРМАРАЙ! Наконецто, в 21 веке, после долгих прений и множества преятствий в виде затонувших бог знает когда кораблей, он был прорыт - тунель под Босфором. Восклицательный знак.
Я, кстати, тут не одна такая взволнованная.
Весь вагон беспокойно шепчется. Тетенька в платочке напротив меня минуту назад узнала мужа, что поедет в тунеле и теперь звонит рассказать Айше тейзе. Юноши онанистичной наружности возбужденно обсуждают станции линии Мармарай, которая прямая как стрела и включает аж целый не побоюсь этого слова пять станций.
Мальчик, забравшийся с ногами на сиденье, требует показать ему рыб. Тут, надо сказать, и я заинтересовалась, что, и рыбы будут?

P.S. Рыб нет.
P.P.S. Всего три минуты - и ты в Европе.
Мораль - ожидание праздника всегда лучше праздника
Если вам скажут, что внличайшее изобретение человечества - это колесо или ну там я не знаю, транзисторный диод, не верьте. Величайшее изобретение человечества для топографических кретинов типа меня - это гуглмэпс в смартфоне.

А еще вот не такая масштабная, но тоже полезная вещь - одноразовые сидения в общественных туалетов, особенно в туристических местах актуально. А то подхватишь какую гонорею экзотическую не дай бог. Что? Гонорею нельзя подхватить от сидения унитаза? Ну не знаю. Одна моя знакомая подцепила. По крайней мере, ее муж уверен, что всему виной общественные туалеты в Кемере.

А еще Старбакс - хорошая вещь. Приезжаешь из другой точки мира, ну или хотя бы города. Все горизонты открыты, полон головокружительных планов, такой весь на энтузиазме, все новое, необычное. Хочется все попробовать, пощупать, сфотографировать. И идешь такой и пьешь тот же самый кофе из тех же самых картонных стаканов в такой же как дома старбакс. Эхх, не осталось в нас авантюризма!

Мораль. Приезжать в госучреждения к чертунакулички ровно к обеденному перерыву - повышает кругозор.

Когда я стану гуру

Я решила заняться йогой. Вообще, я считаю, что это бесполезно и скучно. Но надо же как-то зарабатывать.
Йога - это модно. Полуподвальная провонявшая потом качалка - нет. В этом мире нет логики. В то время как красивое тело и лучшие мужики ждут в качалке, бабы, прихватив коврики для йоги, прут в компанию таких же баб и геев.
Но я готова! Мне сказали, что самое модное и про реинкарнацию - это надо ехать в ашрамы. Я тоже не знаю, что это. Где-то в Индии. Там много страшных истощенных мужиков в чалмах, и все без устали медитируют. Это даже хорошо, сосредоточусь на работе не отвлекаясь на либидо. Кстааати, теперь я поняла, как связаны йога и половое воздержание. Когда вокруг тебя одни йоги, кроме воздержания ничего другого и в голову прийти не может.
Вот,а потом я открою свой йога-институт, и вы же будете ко мне ходить, да? Да же?

Мне бы ваши проблемы

Слушайте, устроила мне щас дочка истерику.
Укладываю, значит, книжку почитала, одеялком накрыла, в лобик поцеловала. И говорю на последок: "Завтра выходной, в садик не пойдем"
Лучшеб я этого не делалааа. 10 минут ребенок заливался слезами: "хочу в садииик".
Чтото я не припомню, чтобы я в детстве убивалась по подобным поводам.
И не подумайте что у нас какойто волшебный детсад. Нет, все нормальные дети у ворот как положенно рыдают, падают в обморок и душераздирающе вопят: "мамочка не уходиииии". Обычный садик, все как у людей.
Я полтора года(!!!! ) жду, когда хоть слезиночка, хоть грустный вздох...! Нет. Все, что я вижу, сверкающие пятки и ежедневные напоминания воспитательниц попрощаться с мамой.
Затооо!!! Когда нужно уходить!! Тут уже и рыдания, цепляния за косяк двери и крики НЕЕЕЕЕЕЕЕТ!!!!
Вопрос: что я делаю не так?
Значит у Эли День рождения. 3.5 года. Да-да, День рождения. Ну а что, ко всем приходят клоуны с тортами, а Эля чем хуже?
Ну ладно, бог с ним, хотя могли бы заранее предупредить, что будет вечеринка. А то Эля в принцессочном платье и короне, а наши - лохматые оборванцы в трениках. Праздник удался, в общем.
Но. Ты клоун. Клоун в костюме Белоснежки. Ты пришел на детский праздник и принес длинные шары. Ок, пуделей крутить ты не умеешь, я например тоже. Но зачем же всем детям вручать по члену из шарика?
Мне сказали, что это сабля. Слушайте, мне 26 лет, я взрослая женщина, я видела в своей жизни и сабли и члены. Так вот это - член.

Мораль: когда утром в спешке надеваешь на ребенка треники в комплекте с розовой блузкой с рюшами, помни - это может быть на веки вечные запечетлено на групповой фотографии с членами.

Маленькие женщины

У моей дочки в саду по вторникам День сюрпризов. Это значит, каждый приносит из дома какую-нибудь вкусняшку. Я второй год исправно покупаю по вторникам в магазине печенье и кексы. А воспитательница второй год мне исправно намекает, что вот, мол, мама Дерин кекс испекла, а Элина бабушка булочки.
Лааадно, я поняла. Вчера был великий и ужасный день домашнего печеньЯ. Я очень старалась, написала список продуктов, пятьсот раз сказала дочке, что мы будем печь печенье в садик, заинстаграмила все, что можно...
И в самый ответственный момент мужу приспичило в магазин, и дочка с ним. А я не могу же остановиться на полпути, нарушать технологию производства, вы что, у меня все ходы записаны!
Вобщем, когда они вернулись, все было готово, дочка посмотрела на результаты моего труда, снисходительно сказала "вау" и пошла смотреть Свинку Пеппу.
А то, что мне хочется триумфа и мировой славы, никого не волнует. Ну ладно.
Утром вручаю ребенку коробку с печеньем. Спрашиваю с глупой интонацией:
- А что у нас в короообке?
- Печееенье, - подыгрывает дочка.
- А кому мы его дадииим?
- Моим друзьям
- А кто его сделал? Мама и Аааася.
- Нет, мам, - и смотрит укоризненно, мол, для кого заливаешь? - это ты его сделала, а я с папой в магазин ходила.

Приходим в садик. А у Аси в садике есть возлюбленный, Озан, у них все по-взрослому, я сама в шоке. Уже больше года отношениям, а он до сих пор ей букеты из сухих листьев дарит. В чем секрет?
И вот не успевает моя переступить порог садика, как выхватывает у меня коробку и вприпрыжку бежит в свою группу с криками: "Озан, Озан, смотриии!!!я тебе печенье сделалааа!!!"

А теперь вопрос: где в мире справедливость? Почему работают одни, а мировая слава и осенние гербарии - другим?

Лирическое отступление

У меня был очень близкий друг. И я почти каждый день рассказывала ему дурацкие истории. А он слушал. Вот она, настоящая дружба! А потом мы поссорились. И мне стало некому рассказывать истории. Поэтому все глупости, которые я здесь напишу, я посвящаю ему.

Борода в трусах

Любимая тема турецких молодых людей - турецкие девушки. Если кто-то в беседе вдруг ее поднимает - всеее, пиши пропало! Равнодушных не будет. Обсуждение минимум на час, с личными примерами и слайдами. И в результате все безоговорочно и единогласно признают, что нынешние турецкие девчонки - это уууу, ни стыда ни совести, капризные толстопопые бездельницы.
Один мой друг долго распространялся на заданную тему в указанном русле. Я, как сторона, имеющая огромный перевес (мы же русские все такие огаа, красавицы-спортсменки-комсомолки и глотаем не морщась, куда уж им, толстопопым то), была снисходительна к соперницам и пыталась заступаться за турчанок.
И тогда мой собеседник сделал зод конем. А еще, а еще, а еще ...они с бородой в трусах разгуливают! Вот! Удар ниже пояса, понимаете, да? Я своего друга знаю, у него данные достоверней всякой официальной статистики. Нечем крыть? Нечем.
Я долго думала (дааа, я думала на эту тему), чем же объяснить сей социально-этнический феномен. Нет, это не мода 'назад в восьмидесятые' (положа руку на сердце, я была бы счастлива; почему легинсы вернули, а натуральный волосяной покров _ нет?)
И наконец, до меня дошло!Эврика! Это же все ада! То есть по-нашему, восковая эпиляция. Для непосвященных: сначала ты терпишь адские муки, потом неделю ходишь как белый человек (общипанный), а потом три недели отращиваешь для следующей ады. Потому что эта зараза иначе не выдирается. Все просто - ловкость рук и никаких секретов.

А какая тут мораль? А мораль такая, что нужно уметь оказаться не только в нужном месте, но и в нужное время, дружище!

Месть невестки

У моих свекров традиция - каждый год после Курбан байрама они привозят нам собственноручно изготовленный суджук (если в кратце, это такая вонючая колбаса). А я по традиции складываю его в морозилку.
И вот настал этот светлый день - приезд свекров! ЯХОООУ! Как я рада как радаааа (убедительно?) Ну, думаю, гостей надо кормить. Причем кормить хорошо, этож вам не абы кто, а еще и гостинцев привезут. Поэтому я заранее сходила на базар. И купила превосходнейшие, свежайшие, ароматнейшие бореки и долму.
Да, у меня есть в закромах кой-какие остатки совести, я не буду травить любимый родственников своей стряпней.
И вот значит приехали гостюшки дорогие, я вся такая в переднике, накрываю на стол. А стооол мммм, скатерть-самобранка, а не стол: долма, сарма, два вида бореков (у меня еще в морозилке замороженные были).
И тут муж. Нет, ну надо! орет мне через весь салон:
-Ты чтооооо, сама сарму крутила?
Я делаю страшные глаза, знаки руками, молчи мол, и сквозь зубы цежу шепотом:
- Нет, на базаре...
- Чтоо??? Не слышу! Сарму, спрашиваю, сама крутила?
Тут свекр подключается:
- А? Что? Сарму скрутила? (Эка невидаль!)
Позор, какой позор! пришлось прилюдно признаваться. Правда, тайну бореков сохранить удалось (и я унесу ее с собой в могилу), но репутация была запятнана конкретно.
И тут значит приходит мне на выручку свекровь, тыж моя золотая! Ой, говорит, какая ты молодец, пошла на базар и сколько надо купила. А я то, дуреха, по старинке, по полдня цеееелыми кастрюююлями накручиваю. Щас я Нуран тейзе позвоню и расскажу, какая у меня невестка смышленая, не то что мы, домохозяйки потомственные, вот что значит, высшее образование!...
Ну я значит молчу, что сказать. Но красоту маневра противника оценила. Только вот и мы не лыком шиты! А вы как думали? Красные дипломы, знаете, за кастрюли сармы не дают.
Складываем мы значит драгоценный суджук в морозилку. А там раз и место закончилось. И я говорю:
- А вот щас я давайте вот этот прошлогодний суджук выброшу. И вот этот позапрошлогодний тоже, чоуш. И как раз место для нового освободится.
Этот грустный-прегрустный взгляд раненого животного, осознавшего всю безвыходность своего положения и полнейшее поражение, я запомню надолго.
А какая тут мораль? А мораль такая, что мстить нетолько нехорошо и немножко стыдно, но еще и чертовски приятно.